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Domande e Risposte
Suocere e cognate..
Domandata il 08/01/2012 alle 13:39
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Ciao a tutte, sono mamma di una bimba di quasi 2 anni.Da quando è nata ho sempre portato la bimba quasi ogni pomeriggio dalla suocera, dove ahimè vive anche mia cognata, non sposata, non lavora, quindi in casa 24 h al giorno con la mamma.Il mio problema è questo: da quando la bimba ha iniziato ad esere più autonoma quindi cammina, mangia da sola, trascorre delle giornate dai nonni da sola, mia cognata ha iniziato ad ignorarmi e a rapportarsi solo con mia figlia, questo supportatto da mia suocera. Cioè fa proprio come se io non esistissi salutandomi a stento, sembra si senta lei la mamma. Io di carattere sono molto riservata e per evitare litigi sono sempe stata zitta. adesso però la porto molto meno dai nonni, la mattina la mando al nido e io praticamente vedo suoceri e cognata una volta a settimana per evitare di stare male. La bimba con loro sta bene, ovviamente iperviziata e coccolata, ultimamente mi sembra quasi poi che mia cognata le parli male di me...Voi come vi comportereste? considerando che mia cognata è protetta dalla suocera? Risposto il 08/01/2012 alle 13:47
io ne parlerei con tuo marito, in fin dei conti è la sua famiglia, se c'è qualche problema è giusto che ne parlino altrimenti ognuno a casa sua!
Risposto il 08/01/2012 alle 17:43
Situazione difficile..io se fossi in te proverei innanzitutto a parlare con la famigerata cognata con cordialità per capire bene se veramente ce l'ha con te o se magari e'solo introversa (capita che ci si trovi più a proprio agio con un bambino piccolo),se così non fosse porterei la bambina solo in tua presenza,solo così potresti essere tranquilla e fare tu la mamma! Una visita o due a settimana e salvi capra e cavoli... Nessun commento Risposto il 08/01/2012 alle 23:15
la situazione è davvero spinosa...e, come dire... capisco perchè io ho la suocera che cerca in tutti i modi mettermi la bambina contro, e non solo a me, anche al papà che è poi suo figlio...noi abbiamo provato a parlare con lei con le buone, poi con le cattive (lei e mio marito hanno litigato violentemente e non si sono parlati per un paio di mesi)...ma poi...che si può fare? non la posso eliminare dallamia vita, anche se mi piacerebbe molto... le portiamo la bambina una volta alla settimana, ma abiamo deciso di comune accordo che non l'avrebbe mai tenuta da sola, uno di noi è sempre presente e se non ci siamo noi c'è mia mamma... fa brutto, sembrano le visite controllate dalgi assistenti sociali, ma l'ho sentita più volte dire alla bambina cose veramente spiacevoli ( e questo è il minore dei problemi) di meglio no siamo riusciti ad escogitare come soluzione. io ti direi che magari puoi iniziare a parlare con lei prendendola alla larga, tipo che la vedi diversa in questo periodo e ti chiedevi se magari non avessi fatto qualcosa che le era spiaciuto, o potresti chiedere a tuo marito di farle un discorso simile...in bocca al lupo... 17 commenti Perchè parli di situazione spinosa se in fondo i suoi, sono solo dubbi? Come vedi parti già prevenuta, possibile che non si possa dialogare, capire, e caso mai dire "non mi sta bene questa cosa?" E' bruttissimo che una nonna debba avere le guardie del corpo per vedere la nipotina, ti rendi conto? scritto da Emma, un mese fa quando i problemi nascono con i parenti che non sono i toui secondo me la situazione non è sempre così semplice perchè i litigi e le incomprensioni non si risolvono come fra figlie genitori e fratelli, tutto qui. Se io sono prevenuta, lo sei anche tu, tu vedi solo il punto di vista della suocera, prova a pensare a quello della nuora che si vede screditata agli occhi della figlia dalla suocera quando questa non pensava di essere sentita. non ha avuto nemmeno il coraggio di farmelo in faccia, me lo ha fatto dietro alle spalle senza accorgersi che ero dietro di lei, quindi scusami, ma, sinceramente, per quanto anche io trovi antipaticala situazione se la è cercata lei, cosa credi che no ci abbiamo provato a parlarle??? Prima di "giudicare" e sparare sempre a zero come fai in difesa delle suocere, dovresti magari anche calarti nei panni degli altri, sarebbe carino. scritto da saille, un mese fa Cara Saille prima di arrabbiarti, voglio precisare che parti prevenuta perché mi riferivo a quel tuo modo di mettere già per scontato una guerra in corso per Lamponerosso etichettando la sua situazione “spinosa”. In fondo ha solo dubbi, leggi queste sue precise parole: “ultimamente mi sembra quasi poi che mia cognata le parli male di me...” Quel (mi sembra quasi) è dubbio da chiarire e non certezza. A te invece insisto nel consigliarti: 1) dialogo e voglia di pace, perché ciò che togli a tua figlia oggi, non glielo potrai più ridare. 2) Non fare delle suocere nonne, di tutta un’erba un fascio 3) Non so quanti anni abbia tua suocera e quali siano i motivi per indurla a parlare male di te, ma per quanto ti abbia potuto dare fastidio, tu non hai nessuna voglia di ristabilire un contatto. 4) Ha sbagliato a parlare male di te con tua figlia, ha sbagliato tantissimo e sono completamente dalla tua parte per darle torto. Non conosco i tuoi problemi hai perfettamente ragione, ma questa tue parole non le merito: “Prima di "giudicare" e sparare sempre a zero come fai in difesa delle suocere, dovresti magari anche calarti nei panni degli altri, sarebbe carino. Non credo di aver sparato a zero SEMPRE a zero in difesa delle suocere?, Ma quando Seille? ho solo espresso un mio pensiero, come hai fattu tu. Non ho mai difeso le suocere che sbagliano sei tu che pensi questo. Non dico questo per processarti, ma solo per farti riflettere se lo lo vorrai. scritto da Emma, un mese fa cara Emma... mi sento solo di riportarti questa parte della mia risposta, che probabilmente ti era sfuggita... "io ti direi che magari puoi iniziare a parlare con lei prendendola alla larga, tipo che la vedi diversa in questo periodo e ti chiedevi se magari non avessi fatto qualcosa che le era spiaciuto, o potresti chiedere a tuo marito di farle un discorso simile...in bocca al lupo..." scritto da saille, un mese fa Non mi era sfuggita infatti e rispondendoti rischio di essere ripetitiva ma lo faccio ugualmente: io mi riferivo a quell'etichetta "situazione davvero spinosa" che hai messo all'inizio del tuo pensiero, a quel modo scontato con cui ti sei rivolta a me, solo perchè sono suocera. Vedi ... anche Chiari ha usato una parola poco carina verso la cognata "famigerata" ma ... la conosce per dire questo? Vedi Seille, un conto è parlare di un problema, un altro è usare parole dipregiative e scontate. Essere mamme, non significa avere il diritto di usare termini poco carini verso gli altri. scritto da Emma, un mese fa definire spinosa una situazione in cui una persona si sente molto a disagio e non sa come comportarsi e in cui di necessità gli equilibri sono delicati, sinceramete, non mi sembra si adatti alla definizione di usare termini aggressivi o poco carini...e, oggettivamente, in situazioni di questo tipo è il caso di andare con i piedi di piombo, quindi per me sono spinose prchè si rischia di fare un macello. Poi tu pensala come meglio cedi, pensa pure che siamouna manbica di nuore vipere pronte a canibalizzare le povere suocere, va bene... sinceramnete la mia rispota era intesa a offrire comprensione a una persona che evidentemente si trova in una situazione da cui non sa bene come uscire. e, sinceramente, qui mi fermo. scritto da saille, un mese fa Cara Emma, il termine "famigerata" era in senso ironico e si capisce dal contesto .E anche il termine "spinosa" non mi sembra affatto esagerato, anzi, direi appropriato! La situazione presenta delle spine, delle difficoltà a Floriana; la protagonista di queste difficoltà e'la cognata, quindi resa nota (ossia famigerata)a noi lettrici del post in maniera negativa ( proprio perche e'lei il principale problema di Floriana). Beh,spero di essere stata esaustiva..!! scritto da Chiari, un mese fa Ops, mi sono accorta che ho scritto Floriana, intendevo Lamponerosso, sorry! scritto da Chiari, un mese fa la situazione cmq. è decisamente spinosa...come tutte le dinamiche familiari che fanno soffrire qualche componente della famiglia..grazie per il sostegno vi terrò aggiornate!! scritto da lamponerosso, un mese fa Cara Lamponerosso, se avessi letto anche i commenti avresti potuto capire che quel post era del tutto ironico per accentuare satiricamente il rapporto tra suocere e nuore. Ma si sa che le nuore si fermano alla parola "suocera". Scusa se mi sono permessa di lasciare qualche risposta al tuo post, prenderò nota ... non tornerò da te, dormi tranquilla questa notte. scritto da Emma, un mese fa Non mi sono fermata alla parola "suocera" e ho letto tutto il post..penso che se sua nuora dovesse aver letto quel post non credo l'abbia trovato proprio "ironico", visto che non le ne ha fatta passare una liscia..cmq. ognuno vede le cose dal proprio punto di vista...Non si scusi di aver commentato il mio post e non si preoccupi io di notte dormo benissimo nonostante quello che leggo. Mi spiace solo che il mio post sui problemi con mia COGNATA si sia trasformata un una diatriba tra nuore e suocere...vabbè farò un 'altra domanda...se mi vuole dare qualche consiglio su mia cognata sarà ben accetto. scritto da lamponerosso, un mese fa mi scuso per aver dato il via a tutto questo...è solo che come parlavi di tua cognata mi ha fatto riviere certe sensazioni che povo io con mia suocera, tutto qui...cerca davvero se puoi di appianare le cose...io non ci sono purtroppo riuscita e sono arrivata al punto di stare fisicamente male ogni volta che arrivava... scritto da saille, un mese fa Lamponerosso: Una persona intelligente sa distinguere la satira dalla pura cronaca, evidentemente tu distingui le due cose solo quando ti fa comodo e in quel post vuoi vederci soltanto i tuoi preconcetti. Con questo ti dico che veramente da me non riceverai più un commento, perchè anche se dici che dormi tranquilla, questo tuo ultimo commento prova proprio il contrario. scritto da Emma, un mese fa Emma:cara signora Emma un discorso ironico si capisce se scritto in modo intelligente...evidentemente il suo non lo è...se lo fosse lo farebbe leggere da sua nuora senza farsi tanti problemi...cmq. al posto di dispensare consigli a tutte le nuore del mndo percè non prova in modo pacifico a parlare con sua nuora? non mi aspetto risposte grazie...così finalmente potrò dormire serena ;)!!!! scritto da lamponerosso, un mese fa Saille: non ti preoccupare, in realtà va bene così...anzi ti ringrazio dell'appoggio e mi spiace molto per la tua situazione...immagino sia un calvario... scritto da lamponerosso, un mese fa Infatti una satira si capisce se è letta in modo intelligente scritto da Emma, un mese fa Emma: da brava suocera vuole avere sempre l'ultima parola!!! Scherzo...penso si capisca... da quel che vedo si offende con poco...cmq. a parlare di intelligenza o meno è stata lei per prima..poi adesso che ha il suo post personale su suocere e nuore può ritenersi soddisfatta ed elargire consigli appunto alle nuore...non alle cognate!....la ringrazio e perfavore chiudiamola qui. scritto da lamponerosso, un mese fa Risposto il 09/01/2012 alle 16:26
Grazie a tutte per l'interesse...cmq cara signora ..a questo punto suocera ...Emma la ringrazio per il consiglio di parlarne a cuore aperto,invece mi spiace, ma trovo veramente poco corretto e poco rispettoso il suo commento sui nonni che per l'entusiasmo si dimenticano ...delle mamme....In fin dei conti chi l'ha fatta la fatica di farli nascere e di esserci sempre? e non solo come i miei suoceri solo quando hanno due ore libere da shopping e letture? Qui la questione non è di gelosia in quanto mia figlia ha altre zie giovani con le quali trascorre del tempo, zie che prima di avvinghiarsi in modo morboso a mia figlia, anzi queste altre zie in realtà non si avvinghiano,mi parlano e prima ci sono io poi si, c'è anche la bimba. Quindi se volete continuare ad avere un bel rapporto con tutti i componenti della famiglia conviene che i nonni si comportino in modo rispettoso come pretendono invece dalle nuore. Noi dobbiamo sempre essere allegre, contente, rispettose...invece i nonni solo in quanto nonni possono anche non salutare? mi spiace ma sinceramente se volete essere ei bravi nonni ricordatevi prima delle fatiche dei genitori, visto che lo siete stati anche voi. 2 commenti Dovrei replicare e dire molto di più, ma credimi non ne ho più voglia. Sono d'accordo con te. I nonni non devono dimenticare che la mamma ha partorito i propri figli, io e ti ripeto forse solo io, a volte mi dimentico di salutare la mamma quando entra, ma non per questo è meno apprezzata, lo faccio involontariamente e le chiedo anche scusa perchè presa dall'immensa felicità di vedere entrare a casa mia il mio sole (mio nipote) non capisco più niente. scritto da Emma, un mese fa Ecco..magari..se posso darle anch'io un consiglio...si ricordi di salutare sua nuora nonostante l'entusiasmo per il piccolo...magari quei 5 minuti di chiacchere in più tra suocera e nuora potrebbero risolvere tante "brutte abitudini" lette nel suo post "mia nuora" ;) ! Cmq. il mio problema principale è mia cognata...mia suocera ha purtroppo il brutto ruolo di complice..ma sinceramente con lei, quando non c'è la figlia, non ho alcun problema, anzi. scritto da lamponerosso, un mese fa Risposto il 09/01/2012 alle 20:22
io penso che ogni storia è a sè e giudicare situazioni particolari su un blog sia davvero difficile. Siamo tutti diversi e dovremmo imparare a capirci e a cercare di capire perchè le persone si comportano in un determinato modo: è diverso se mia suocera non mi saluta perchè mi tratta con indifferenza o se è perchè si è rivolta subito al bambino con gioia, penso che le situazioni si possano distinguere in modo molto evidente, la meleducazione è ben diversa dalla gioia, ed è una cosa che io proprio non sopporto. secondo me, bisogna farsi un esame di coscienza e capire se veramente siamo obbiettivi nel tirare determinate conclusioni. io a volte, quando mia suocera fa qualcosa che mi infastidisce, mi faccio questa domanda: " se mia mamma avesse fatto questa stessa identica cosa, mi sarei irritata allo stesso modo?" questo mi aiuta spesso a sdrammatizzare la cosa! e poi so che con mia mamma posso esprimere senza mezzi termini il mio disappunto, con mia suocera ovviamente mi trattengo di più! e poi chissà quante volte io mi sono comportata male ai suoi occhi senza rendermene conto! in conclusione posso dire che poi conta molto la fortuna... la fortuna di essere circondati di persone intelligenti!
1 commento Brava Robyby Aprezzo molto il tuo modo di essere hai espresso il mio pensiero. scritto da Emma, un mese fa Risposto il 10/01/2012 alle 20:06
Mamma mia che pasticcio! Cara lamponerosso io ti suggerirei, come altre mamme ho visto, di parlarne prima con tuo marito, poi potreste valutare di parlare a tua suocera insieme, in maniera amichevole, è sempre un peccato perdere l'aiuto dei nonni ed è anche un peccato per tua figlia, però la situazione non può protrarsi a lungo così, se riesci a dialogare magari arrivi a una soluzione di equilibrio buona. Auguri! 1 commento proprio un bel pasticcio...e chissà da cosa è nato poi...almeno avessimo litigato ci potrbbe stare...cmq.l'altra sera mia suocera ha chiesto a mio marito se andava tutto bene perchè mi vedeva più staccata...ma poco dopo è arrivata la cognatina e quindi la discussione si è fermata.. scritto da lamponerosso, un mese fa Risposto il 08/01/2012 alle 23:07
A volte succede che la felicità di vedere un nipotino, faccia quasi dimenticare di salutare la mamma, a me succede spesso e non perché voglia portare via qualcosa che non mi appartiene, ma perché mi faccio prendere dall’entusiasmo. Quando c’è un bambino si sa che il centro dell’attenzione è lui, ma non per questo devi sentirti messa da parte. Secondo me prima di sentirti prevaricata, dovresti capire il loro entusiasmo che secondo me è dettato solo dal bene che sentono per la bimba. Sei sicura di non essere gelosa di tua figlia? Non devi pensare che tua cognata parli male di te alla bambina, ci vogliono certezze prima di stare male per cose che magari non esistono. Non privare tua figlia dell’amore della zia e della nonna se la vedi felice, lei ha bisogno di sentire tanto calore attorno a sé, ma il tuo per lei sarà diverso e speciale sempre. P.S. prima di creare vere incomprensioni parlane a cuore aperto direttamente con loro. Secondo me questa è l'unica strada giusta. Nessun commento Risposto il 09/01/2012 alle 16:28
Posso dire la mia? Oggi ho avuto la seconda conferma diretta che la parola “suocera” suona male, come se fosse qualcosa che interiormente viene respinta automaticamente. E’ ovvio, già lo sapevo, non è mica una novità,direte voi, ma vorrei precisare alle saccenti e prevenute nuore, che le nuore di oggi saranno le suocere di domani e le mammine dei bei maschietti che direbbero domani se fossero trattate come frutti di seconda scelta ? Si, perché è di questo che si tratta: per quanto sia scontato che la mamma sia sempre la mamma e la suocera sia un optional da non tenere in considerazione, possibile che ogni volta che una suocera apre la bocca venga sempre ascoltata con sufficienza ? E’ pur sempre stata una mamma! E forse qualche consiglio non è sempre da buttare nella spazzatura. So benissimo che ne esistono di insopportabili, cattive e invidiose, ma non tutte lo sono! Eppure si riesce sempre a metterle in cattiva luce. Io non credo che tutte le nuore siano diavoli e tutte le suocere angeli, ma perché non si riesce ad accettarle per quello che sono, con i loro pregi o difetti, non dico come si fa con la propria mamma ma almeno come si fa con un’amica? Si possono avere mille idee diverse, ma non per questo devono essere considerate come delle appestate. Ho riflettuto oggi e mi sto chiedendo: non è che le nuore si sentano insicure davanti all’esperienza della suocera e non vogliano ammettere che qualcosa di buono potrebbero imparare? E’ forse per questo motivo che tendono ad alzare quel muro? Non so se sia questo il motivo, ma mettere sempre le suocere al muro con raggiri di parole come se tutte fossero stupide, mi rattrista e mi fa gioire nello stesso tempo. Si gioire, perché ogni nuora oggi sarà una suocera domani e se siete perfette oggi sicuramente negli anni a venire non ci saranno più scontri di questo genere e i vostri figli saranno finalmente liberi di vivere tutto il calore della famiglia. 4 commenti Ciao Emma era da un pò che non si parlava dell'argomento; ne avevamo già parlato in un altro post, ma ad esempio a me dispiace moltissimo che mia suocera si ponga con aria di sufficienza nei miei confronti, come se io fossi un'ebete. Ogni volta che ho provato a chiederle un consiglio mi ha emesso una sentenza, si intromette continuamente nella gestione di mia figlia addirittura rimproverandomi davanti alla bambina o contraddicendomi su qualsiasi cosa: come mi vedrà mia figlia se io le permetto di trattarmi in questo modo? Poi non tutte sono cosi (e non intendo solo le suocere ma le nonne in generale), ma mi paiono la maggior parte; è cosi difficile capire che il ruolo di genitori è "finito" o meglio si ferma a noi e che ai nostri figli vogliamo badare noi e che è cominciato un ruolo diverso, importantissimo, ma che non può costantemente volersi sostituire ai genitori? io ho fatto una figlia a 30 anni perchè ne avevo molta, moltissima voglia e non mi va di delegare la sua educazione a terzi (nonni compresi). E' cosi difficile rispettare le scelte che i genitori fanno per i propri bambini Nel bene e nel male? E' cosi dura ammettere che i propri figli sono cresciuti e sono a loro volta genitori? E Poi scusami sul fatto di ignorare la mamma (o in generale chi accompagna il bambino) per "prendersi" il bambino credo ci sia una buona dose di maleducazione, scusami se te lo dico; oppure bisognerebbe chidersi se l'affetto stia diventando morbosità........ scritto da exmeralda79, un mese fa io credo., Emma, che non sia particolarmente giusto "attaccare" ogni nuora che non ha un buon rapporto con la suocera...ci sono nuore che hanno la fortuna di avrelo ( io ho delle amiche che vanno più d'accordo con la suocera che con la mamma), altre che non lo hanno e fra queste chi come me l'ha cercato ma ha trovato un muro dall'altra parte e chi non l'ha cercato proprio...la prima a fare di tuttal'erba un fascio sei proprio tu e nemmeno te ne rendi conto... scritto da saille, un mese fa é proprio così...almeno voi non avete la cognata ombra della suocera!!!!! scritto da lamponerosso, un mese fa Exmeralda: non è la prima volta infatti che ne parlo, sono entrata con questo argomento e insisto perchè mi spiace ci siano malintesi. Ma non mi sento assolutamente maleducata se non saluto prima mia nuora, lei sa valutare e sorride. Avrei dovuto spiegarti la differenza tra maleducazione ed entusiamo nel vedere un nipotino, ma l'ha già fatto Robyby . scritto da Emma, 25 giorni fa Risposto il 13/02/2012 alle 13:53
news: la bimba a casa ammalata, finchè c'ero a casa io mia cognata non si è fatta sentire nè vedere, oggi che ero al lavoro, dopo aver chiesto ai miei di venire per tenere la bambina, si presentano in coppia(suocera e cognata) per passare 2 orette con la piccola...mia cognata continua con il suo atteggiamento della serie:tu sei trasparente a me interessa solo mia nipote...e in 10 giorni non si è mai fatta sentire, oggi pensava che portassi la bimba da loro, quindi poteva starsene a casetta ad aspettare la nipotina senza smuovere un dito ed invece che le tocca fare? venire a casa mia!!!!e senza di me!!! complimenti! sono arrabbiata nera....per @emma: non con mia suocera, anche se copre mia cognata, ma con mia cognata... 3 commenti mamma mia che fastidio! perchè non le chiedi apertamente "ma ce l'hai con me?" scritto da robyby, 9 giorni fa mamma mia che fastidio! perchè non le chiedi apertamente "ma ce l'hai con me?" scritto da robyby, 9 giorni fa ma...un pò perchè lei mi evita apertamente, un pò perchè non riesco mai a beccarla da sola..e forse un pò perchè mi sentirei a disagio...mi sa che lei è un bel pò gelosa di me, della bimba e questo suo modo di escludermi è bò forse un modo per nascondersi un pò...o forse lei pensa che io abbia qualcosa con lei..è che purtroppo io di carattere sono una persona riservata che piuttosto si ritira..sbaglio lo so..ma anche con la bimba appena a vede non ha occhi che per lei e a me a stento mi saluta..poi sono sempre in coppia(suocera e cognata..)uff. sono veramente stufa...e rammaricata..già a volte è tutto difficile..figuriamoci così.. scritto da lamponerosso, 9 giorni fa Risposto il 30/01/2012 alle 17:31
Non lasciare più tua figlia da sola con la famiglia di tuo marito. E non date spiegazioni di questo, se richieste. Siete voi i genitori, voi vi fate carico della bambina in ogni istante e siete voi che l'avete messa al mondo. Le mamme non sbagliano mai quando hanno una sensazione e prova ne è che tua cognata ti saluta a stento. Sai che c'è? Che è meglio che non privi tua figlia dell'affetto dei nonnni ma supervisionato perchè quando si vizia un bambino e gli si parla male della mamma o la si ignora, questo fa molti danni nel rapporto mamma-figlio ed è meglio evitarseli in tutti i modi. Tanto puoi sempre farti aiutare dai tuoi. Spero che il mio consiglio ti sia utile e ti eviti ulteriori sorprese. Bsci!! 10 commenti non è vero che le mamme non sbagliano mai!!! ma cosa dici? siamo umani, è naturale sbagliare. Io tantissime volte, se mi guardo indietro capisco di aver sbagliato! anche con i miei bambini, a volte rispondo in un modo sbagliato, magari perchè stanca o nervosa, non sempre si ha la pazienza di dare ciò che un bimbo ha bisogno, ma questo fa parte della vita! errare è umano, perseverare è diabolico. ciao! scritto da robyby, 26 giorni fa Robyby avevo già apprezzato molto i tuoi commenti, sei davvero una persona intelligente e giusta. Ci tenevo a dirtelo. scritto da Emma, 26 giorni fa grazie Emma, cerco di essere obbiettiva in quello che faccio e nei miei pensieri, ma ti assicuro che ho molti molti difetti e sbaglio un sacco di volte! scritto da robyby, 25 giorni fa Che polemica inutile.. Io ho scritto che le mamme non sbagliano mai quando hanno una sensazione e mi riferisco al rapporto con la cognata. Ora che la cognata sia stata offesa inconsapevolmente da un'azione o chissà cosa le passi x il cervello di sicuro c'è che la saluta a stento ma perchè se prima non si comportava così? Allora di sicuro un problema c'é: non si puó negare. Di certo non volevo dire che le mamme sono esseri perfetti.. scritto da fighter mum, 25 giorni fa la mia non voleva essere una polemica, ma il tuo commento è davvero duro! la frase "Non lasciare più tua figlia da sola con la famiglia di tuo marito. E non date spiegazioni di questo, se richieste" mi sembra davvero forte e un po' pesantino come consiglio! non si può tagliare i rapporti con la famiglia così alla leggera, almeno penso... ciao scritto da robyby, 25 giorni fa Robyby: e...chi non ne ha di difetti? Chi non sbaglia mai? La cosa importante è ammettere di sbagliare cercando di capire come ha potuto succedere, cercando di non vedere solo il nostro punto di vista, ma anche quello degli altri; ma per fare questo, ci vuole una buona dose di umiltà, cosa molta rara al giorno d'oggi. Come vedi il tuo commento viene chiamato "polemica" Io lo chiamerei invece "Buonsenso" Complimenti ancora scritto da Emma, 25 giorni fa Fighter mum: se anzichè la famiglia del marito fosse stata la tua di famiglia, non lasceresti più tua figlia senza dare spiegazioni lo stesso? E poi scusa, tutto questo solo per una sensazione senza certezze? Non sarebbe meglio parlarne semplicemente? scritto da Emma, 25 giorni fa scusate, visto che il mio ruolo e' moderare lo faccio anche qui :) ricordo ancora di cercare di non attaccarvi a vicenda.... cmq credo di nuovo che ci manchino alcune informazioni: lamponerosso dice che le sembra che la cognata parli male di lei...in effetti se cosi' fosse sarebbe sbagliato. Gli adulti di fronte ai bambini secondo me non dovrebbero mai parlare male gli uni degli altri soprattutto riguardo a persone di famiglia...credo che fighter mum dicesse di non lasciare piu' la figlia da sola, cioe' di continuare a portarla dai nonni ma magari presenziando per un po'...giusto per vedere com'e' veramente la situazione...cmq non costruirei film sul nulla. stiamo dando consigli (ognuno con la propria testa) basandoci su pure ipotesi. Chi va veramente osservato e' il bambino che sia sereno e non gli vengano messe in testa strane idee...riguardo alla possibilita' che si parli male della mamma, non lo escluderei a priori. Come raccontavo in un altra risposta, mia nonna paterna lo faceva eccome!! cmq mi raccomando, non creiamo degli schieramenti inutili tra di noi. scritto da Pipa di WhyMum.it, 25 giorni fa Un discorso, diciamo pure un dibattito, nasce sempre da opinioni diverse. La preoccupazione di Lamponerosso è appunto basata su ipotesi: non si ha infatti la certezza che effettivamente la cognata parli male di lei con la bambina. Detto questo, logicamente anche i consigli si basano su delle ipotesi, ma ritengo che siano validissimi anche se tutto ciò di cui si parla fosse vero, anzi i consigli si danno appunto per prevenire certe situazioni di disagio. Se in tanti commenti ci sono dei pareri diversi, penso che questo sia normale appunto perché in ogni dibattito che si rispetti non possono esserci solo opinioni concordi, e in questo nostro dibattito mi sembra che nessuno di noi stia andando oltre l’argomento proposto da Lamponerosso, e che al centro delle opinioni ci sia solo il bene della bambina e il buon rapporto che si deve creare tra i familiari. scritto da Emma, 25 giorni fa grazie emma hai messo in evidenza proprio lo spirito giusto. Il dibattito moderato (non come quello televisivo :) ) e' la via migliore per capire scritto da Pipa di WhyMum.it, 25 giorni fa Dai la tua risposta!Se sei gia' amico di WhyMum fai il login altrimenti entra anche tu nella community!LOGIN
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1 commento
scritto da lamponerosso, 25 giorni fa
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